История произошла в советские времена. Один мой знакомый - назовем его
Сашей - работал в конторе, которая занималась очисткой воды. Там был
большой бассейн, в котором вода отстаивалась. И все бы ничего, но раз
в месяц его надо было чистить. А в бассейне было установлено 150
(в буквальном смысле) каких-то датчиков, которые при чистке бассейна
забивались пылью, и их потом приходилось долго чистить и настраивать.
Саша выступил с рацпредложением... натягивать на них презервативы.
Рацуха получила одобрение. Далее пьеса в трех действиях. Действие
первое: Саша идет в аптеку и просит 150 презервативов по 4 копейки
штука. Кое-как наскребли ему полторы сотни, но поглядывать на него стали
с интересом. Но когда он попросил кассовый и товарный чеки... Ему
пришлось пойти в соседний магазин и попросить бланк там, поскольку ему
в аптеке не хотели верить... Действие второе: проводка ста пятидесяти
презервативов через бухгалтерию. Действие третье: в контору пришла
проверка, само собой, заинтересовавшаяся, для чего контора закупила
столько презервативов - мол, у вас вечеринка намечается? И под занавес:
самая высокая водяная шишка прослышала про все это. Сашу вызвали на
ковер и предложили продемонстрировать, как именно он использовал такую
прорву латекса.
Вот такая история.
Купила бабка в магазине
галоши, а коробку ей
не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и
говороит провизору:
"Доченька, зайка, дай мне
пожалуйста какую
ни на есть коробочку". Та без
всякой задней
мысли дает ей коробку, а на
ней
написано:"1000
презервативов". Едет бабка в
автобусе с коробкой под
мышкой. Просто
ошалевший пассажир
спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка
ентой коробочки
хватает?!
- Ой милок, да как наш дед
шоркает - хоть бы
на неделю хватило!
Приехали молодожены к бабушке в деревню и заперлись в чулане. День не выходят, два не выходят... На третий день бабушка пошла к чулану и спрашивает: " Милки, вы живы???" Из чулана: "Живы, живы!" "Вы бы хоть покушать вышли." "А мы, бабушка, любовью сыты!" "Ну, хорошо, только вы шкурки от любви в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!"
Это с сайта "Одноклассники"
Посмотрел я передачу "О стриптизе". Вот удача!
Рассказал о ней жене Отвечает она мне.
Что стриптиз, мол, ерунда Типа танец живота.
Если хочешь, покажу! Только дочку уложу.
Я естественно купился, С дуру взял и согласился.
Думал, стану я в натуре, Ближе к западной культуре
Сел за стол, бутыль поставил, Пивом самогон разбавил,
Взял стакан, взял огурец - Прям ковбойский удалец!
Выпил раз. Ещё налил. Жду стриптиза – нету сил!
Стал я хлопать и кричать Стриптизёршу вызывать.
Мне жена в ответ поёт: «Деньги взял или ты жмот?
Все кто смотрит на стриптиз Деньгами сорят на бис».
Почесал я черепок, Что же делать-то дружок?
Задала жена задачку. Плюнул и достал заначку.
Тут из кухни в центр зала Выплывает моя пава,
Тихо музыку включает И стриптиз свой начинает.
Сняла фартук и жилет, Станцевала минует.
Я стопарь в себя залил - Во стриптиз! Аж дух схватил!
Она бестия такая, Говорит мне, не моргая:
«Потряси свою мошну Я те дальше покажу».
Я полсотенный достал, Как от сердца оторвал!
На край стола положил, Выпил и опять налил.
Она деньги забрала. Дальше танцевать пошла.
Я пока переживал, Глядь, с неё халат упал.
Стало очень интересно Где у ней какое место.
Хоть и видел я не раз, Но стриптиз ведь это класс!
А она опять кричит: «Заплати! Ведь ты ж не жмот!»
Двести я рублей достал, Хоть в душе я весь стонал.
Она мимо промелькнула И купюры те слизнула.
Как корова языком. Я молчу, жду что потом?
Вижу, что колготки сняла, Но мне этого уж мало!
Я кричу: «Трусы сымай!» А она: «Плати, давай!»
Комбинацию сняла. Дальше танцевать пошла.
А трусы чтоб эти снять, Надо тыщу аж башлять!
Я как порох загорелся, Две достал - не пожалелся.
Говорю: «Кажи свой срам, А не то я в морду дам!»
Она деньги посчитала И глаголет:
«Это мало. Чтобы прелести глядеть, Надо доллары иметь!»
Я сто долларов отдал. «На, давись» - жене сказал.
Она мне: «Не кипятись. Эти деньги ведь на бис!»
Ну, тогда другое дело. Выпил я теперь уж смело.
Да, за бис надо платить, Коли хочешь круто жить
Дальше помню что-то плохо. Пил, платил… Всё без подвоха.
Пил до положенья риз. Досмотрел ли я стриптиз?
Странная в стриптизе сила! Вишь, меня как подкосило.
И не думал, не гадал, А заначку всю отдал.
Но на следующей неделе, Мы купили новый телик...
14
комментариев
None
Показать комментарийСтарое
None
Показать комментарийА в каком году это было? Советские баковские презервативы стоили - сейчас точно уже не вспомню - то ли три, то ли пять коп. за пару.
None
Показать комментарийКупила бабка в магазине
галоши, а коробку ей
не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и
говороит провизору:
"Доченька, зайка, дай мне
пожалуйста какую
ни на есть коробочку". Та без
всякой задней
мысли дает ей коробку, а на
ней
написано:"1000
презервативов". Едет бабка в
автобусе с коробкой под
мышкой. Просто
ошалевший пассажир
спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка
ентой коробочки
хватает?!
- Ой милок, да как наш дед
шоркает - хоть бы
на неделю хватило!
None
Показать комментарийПриехали молодожены к бабушке в деревню и заперлись в чулане. День не выходят, два не выходят... На третий день бабушка пошла к чулану и спрашивает: " Милки, вы живы???" Из чулана: "Живы, живы!" "Вы бы хоть покушать вышли." "А мы, бабушка, любовью сыты!" "Ну, хорошо, только вы шкурки от любви в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!"
None
Показать комментарийПриехали молодожены к бабушке в деревню и заперлись в чулане. День не выходят, два не выходят... На третий день бабушка пошла к чулану и спрашивает: " Милки, вы живы???" Из чулана: "Живы, живы!" "Вы бы хоть покушать вышли." "А мы, бабушка, любовью сыты!" "Ну, хорошо, только вы шкурки от любви в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!"
None
Показать комментарийЭто с сайта "Одноклассники"
Посмотрел я передачу "О стриптизе". Вот удача!
Рассказал о ней жене Отвечает она мне.
Что стриптиз, мол, ерунда Типа танец живота.
Если хочешь, покажу! Только дочку уложу.
Я естественно купился, С дуру взял и согласился.
Думал, стану я в натуре, Ближе к западной культуре
Сел за стол, бутыль поставил, Пивом самогон разбавил,
Взял стакан, взял огурец - Прям ковбойский удалец!
Выпил раз. Ещё налил. Жду стриптиза – нету сил!
Стал я хлопать и кричать Стриптизёршу вызывать.
Мне жена в ответ поёт: «Деньги взял или ты жмот?
Все кто смотрит на стриптиз Деньгами сорят на бис».
Почесал я черепок, Что же делать-то дружок?
Задала жена задачку. Плюнул и достал заначку.
Тут из кухни в центр зала Выплывает моя пава,
Тихо музыку включает И стриптиз свой начинает.
Сняла фартук и жилет, Станцевала минует.
Я стопарь в себя залил - Во стриптиз! Аж дух схватил!
Она бестия такая, Говорит мне, не моргая:
«Потряси свою мошну Я те дальше покажу».
Я полсотенный достал, Как от сердца оторвал!
На край стола положил, Выпил и опять налил.
Она деньги забрала. Дальше танцевать пошла.
Я пока переживал, Глядь, с неё халат упал.
Стало очень интересно Где у ней какое место.
Хоть и видел я не раз, Но стриптиз ведь это класс!
А она опять кричит: «Заплати! Ведь ты ж не жмот!»
Двести я рублей достал, Хоть в душе я весь стонал.
Она мимо промелькнула И купюры те слизнула.
Как корова языком. Я молчу, жду что потом?
Вижу, что колготки сняла, Но мне этого уж мало!
Я кричу: «Трусы сымай!» А она: «Плати, давай!»
Комбинацию сняла. Дальше танцевать пошла.
А трусы чтоб эти снять, Надо тыщу аж башлять!
Я как порох загорелся, Две достал - не пожалелся.
Говорю: «Кажи свой срам, А не то я в морду дам!»
Она деньги посчитала И глаголет:
«Это мало. Чтобы прелести глядеть, Надо доллары иметь!»
Я сто долларов отдал. «На, давись» - жене сказал.
Она мне: «Не кипятись. Эти деньги ведь на бис!»
Ну, тогда другое дело. Выпил я теперь уж смело.
Да, за бис надо платить, Коли хочешь круто жить
Дальше помню что-то плохо. Пил, платил… Всё без подвоха.
Пил до положенья риз. Досмотрел ли я стриптиз?
Странная в стриптизе сила! Вишь, меня как подкосило.
И не думал, не гадал, А заначку всю отдал.
Но на следующей неделе, Мы купили новый телик...
None
Показать комментарийПришел мужик на процедуру массаж простаты, доктор велел принести 2 презерватива, он их по 2 надевал для надежности. Мужик приготовился и протягивает доку презерватив.
-А где второй?
- А я уже надел.
None
Показать комментарийнадо и было демонстрировать на руководстве глядишь повышение и премия.
None
Показать комментарийэто что тема для обсуждения?Дебилизм !!!
None
Показать комментарийОлег, 2 копейки штука. РИ №2. 1982 год.
None
Показать комментарийНечто подобное было у Городницкого в книге описано. Геологическая партия брала пробы воздуха (уран искали) и им нужна была гермоупаковка. Лучше, чем презервативы, не смогли ничего придумать. Там тоже что-то типа нескольких сотен надо было.
None
Показать комментарийAlmaz-102, баковские по одному не продавались - их было 2 в упаковке, и точно помню, что цена была нечетная.
None
Показать комментарийОлег, У нас были по одному в упаковке. 2 копейки. Мы еще смеялись, что как в автомате позвонить.
None
Показать комментарийAlmaz-102, именно столько, но пользоваться ими не хотелось совершенно