Врач - пациенту:

- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?

- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

***

Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего бизнесмена. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:

- Hа тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000. Мужик приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000 - на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный.

Он и говорит:

- Понимаете, в банк только я хожу, а делим-то мы на двоих.

***

- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!

- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.

- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы сейчас делом занималась, а не кофе носила.

***

Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание!

***

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:

- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек!

- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...

***

Для того, чтобы заработать 2,5 млн. евро, Игорю Денисову нужно:

• 280 лет работать учителем иностранного языка;
• 140 лет работать машинистом метрополитена;
• 90 лет работать менеджером крупной компании;
• 1 год с закрытым ртом играть в "Зените".

***

Из объяснительной: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась..."

***

Надпись в цеху: "Работа без перчаток запрещена! Штраф 380 вольт!"

***

Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.

***

Президент призвал общество проявлять гуманность к инвалидам и принимать на работу людей с ограниченными умственными возможностями. В Думе отрапортовали, что у них таких депутатов с каждым годом становится все больше.

***

Судя по количеству проданных лицензионных версий Adobe Photoshop, в России работают примерно семь графических дизайнеров.

***

Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!

***

Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь.

Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».

Начинает папа бить маму по заднице и приговаривать:

- Чтобы Вовочку не обижала, чтобы Вовочку не обижала!

А Вовочка поддакивает:

- Правильно, правильно, папа, и кота вы.би, чтобы не царапался!

***

Учительница жалуется отцу Вовочки: "Ваш сын при всех назвал меня проституткой!"

Отец ругает Вовочку: "Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит, заботится о тебе… Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!"

***

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...

***

Приходит муж с работы домой весь такой расстроенный-расстроенный. Жена обеспокоена состоянием мужа.

- Дорогой, что случилось?

- Да этот гандон Бен Ладен. Если бы увидел, кажется убил бы!

- Милый, а что же он тебе сделал плохого?

- Прикинь, прихожу на работу, а там конверт на столе лежит. Открываю, а там белый порошок!

- Коля, неужели сибирская язва?

- Да если бы... триппер!

***

Это неловкое чувство - когда вечером приходишь домой и ничего нового в Интернете, потому что всё посмотрел на работе.