Командует задница

Мораль: несмотря на то, что всю работу делают другие, командует, как правило, задница.

Справок не дает!

- Дежурный у эскалатора справок не дает!
- Так давайте отойдем!

Ни за что

За что меня уволили?
Да ни за что в общем-то...
Говорю с заказчиком по телефону, в это время подходит директор и становится рядом - слушает, что я там несу.
А у меня привычка есть - когда разговариваю на листочке росписи ставлю, ну типа красиво учусь расписываться.
Вот вроде бы не вредная привычка, только я в тот раз директорскую роспись практиковала...

Электронный начальник

Ехал на работу, по радио услышал диалог двух ди-джеев:
- Для таких аллергиков, как я, наступают золотые времена. Ученые изобрели электронную кошку, которая практически полностью имитирует повадки настоящей живой кошки. Если ее погладить - она мурлычет, трется о хозяина и т.д. и т.п. А если на нее некоторое время не обращать внимания, то она переходит в режим сна!
- Пфф, ерунда какая. Вот если бы твои ученые электронного начальника изобрели! На него некоторое время внимания не обращаешь и он в режим сна переходит...

Рутина финансового аналитика

- Мне вот жутко интересно - в чем заключается рутина финансового аналитика?
- У меня кореш финансовый аналитик, сейчас у него рутина заключается в поиске работы.

Главный директор

У нас происшествие.
Самый главный директор пришел, потыкал в аквариум пальчиком и наш рыбк сдох через 20 минут.
Все боятся...

Грамотное решение

Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались разрешения войти - повесьте в кабинете на дверь Дартс.

Звенящий и хрустящий

- Сейчас вызывало начальство, хвалило за проделанную работу.
- (мечтательно) Ага, еще бы выразил это в чем нибудь звенящем, хрустящем и зеленом.
- Как наяву вижу - заходит шеф и приносит нам крокодила в металлическом ошейнике, завернутого в оберточную бумагу...

Лидер Прикамья

У нас тут заказ на логотип журнала «Лидер Прикамья».
Особые пожелания: Буква «Л», в первом слове должна как можно больше отличаться от буквы «П».

Бумажный носитель

Меня на работе используют в качестве бумажного носителя...
То им одну бумажку принеси то другую...

Белая зарплата

Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...

Зарплата

- Доктор, сторож вашей клиники Семеныч - такой привлекательный мужчина...
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями...

Мертвая точка

- Скажите, дело сдвинулось с мертвой точки?
- Нет, что вы! Дело все там же, где и раньше. Но вот мертвая точка, знаете ли, начала движение.

Планы после работы

- Ясно. Нравится работа?
- Ога.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду...

Как ты там?

- Как ты там, дорогуша?
- В мыле, пене и вазелине. В мыле потому, что запарился, в пене потому, что ругаться надоело, а про вазелин сама знаешь.

Сантехник

- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел - решил узнать больше, чем остальные космонавты...

Мастер

- Кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?


Как быстро летит время

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Русские термины

На строительстве компрессорной станции "Береговая" инженер-иностранец жаловался:
- Я два года ждал контракт, изучил русский язык (говорит почти без акцента). Заучил сотни русских терминов и десятки русских каталогов. А приходится обходиться двумя словами - хуёвина и пиздюлина. Иначе никто не понимает.

Уличный продавец

Встречаются два приятеля.
- Кем ты сейчас работаешь?
- Уличным продавцом.
- Ну ты даешь! И сколько сейчас стоит одна улица?

Мечта киприота

Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?

Вот люди!

Звонок в дверь. На пороге незнакомец.
- У вас течет кран?
- Нет.
- Ивановы тут живут?
- Нет, они выехали три месяца назад...
- Вот люди! Сантехника вызвали, а сами куда-то уехали!

Русская смекалка

- Блин, я в шоке с русской смекалки.
- Чё такое?
- Работаю ж на америкосовском заводе, платят всем прилично, но тырят всё равно много. Ставили уже дорогую систему, пофиг. Одного накажут, остальные начинают обходные манёвры находить... Так вот, от безысходности ихних америкосовских директоров по безопасности, взяли нашего молодого, но вроде опытного. Он объявил, что сотрудникам доверяет, проверять никого не будет. Народ же и потащил... Но система работала! Только тихо! В конце месяца каждому на электронку и смс приходит сообщение: вы украли на такую-то сумму, всё зафиксировано камерами и система контроля работала. Эта сумма будет списана с заработной платы. Ещё один раз - и вы не только не работаете в компании, но и сидите в тюрьме. Кражи прекратились!

Не умничай

- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

Выходные

В школе я очень ждал выходных. Во вторник - осталось целых три дня... а в четверг всего один!
В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.
Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я тоже работаю.

План по отгрузке

Разговор двух менеджеров.
Брат: в обед сидим, у коллеги на компе сморим порево.
Брат: чувак с огромным болтом, пыхтя и сопя, присовывает его под хвост тёлке.
Zmeika: вчем кайф?
Брат: сзади неслышно подкрадывается шеф.
Zmeika: ооооооо, понятно, в чем кайф.
Брат: мы его не видим.
Zmeika: о, двойной кайф.. он завязал вам глаза?
Брат: пока он не изрекает:
Брат: "Она тоже не выполнила план по отгрузке?"

Докторскую делаю

- Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
- Докторскую делаю!
- Диссертацию?
- Колбасу!

Корпоратив

Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями. В жизни такое сделать можно только на корпоративе...

На работе

- Привет, что делаешь?
- Ничего - я на работе.

Какарь

Объявление:
Предприятию на работу требуется писарь.
Ниже от руки: "и какарь".

Конституция Молдавии

Обои надо клеить без пузырей - статья 1-я конституции Молдавии...

Столько же

- А сколько стоит нанять дизайнера для онлайн игры, чтоб он рисовал всякие примочки?
- Я по таким условиям не смогу сориентироваться, надо объем работ знать.
- Да хз.
- Ну где-то столько же и стоит.

Бедняга детектор

- У нас на работе проверили сотрудников на детекторе лжи.
- И как результаты?
- Детектор покраснел от стыда.

Трудо выебудни

- Ну как прошли твои трудо выебудни?
- Как ты тонко подметил ...


http://www.hellass.com